残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。 残忍度排名第八: 电刑 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 残忍度排名第七: 猎物的处置 : 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。 残忍度排名第五: GDP的故事 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！ 残忍度排名第三: 怎么办 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了... “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲 残忍度排名第二: 神奇的猪 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 你会一次把它吃完吗？残忍度排名第一: 重要的事 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣回答：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了！
第4名 有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：如果你不放开我，我就要告诉奶奶我奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小**！ 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。 第3名 那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊? Surprise！ 我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。 第2名 一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把TAMPAX听成Thumbtack (图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？ 第1名 这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？对！教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：那为什麽它吃起来不是甜的？一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什麽，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。
1、我太穷了，我穷得除了剩下钱以外，什么都没有了。 2、哦，是你呀，我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。 3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。 4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。 5、谢灵运说：“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。”我说：“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 6、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说：“乖乖，这么多钱，吓都吓死了。”然后，说着说着就口吐白沫了。 7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人火化大象花了一天，焚烧我砸大象的钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。 8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。 9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。 10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时你知道了……哎！早知道如此，就不对你说了，现在还要带你去医院，真是的。
主办单位：中国性文化研讨促进会 海峡两岸三地金瓶梅flas会 协办单位：全国中草药单方秘方协会 幸福的黄色手帕音像制品公司 文明文学出版社 赞助单位：西门“一条龙”酒业集团 地址：清河大饭店多功能会议厅 时间：公元＊＊＊＊年＊＊月＊日 主办方：今天是个值得庆贺的日子，我们当红的影、视、歌三栖明星潘金莲小姐在百忙之中来到我们中间。现在我们以热烈的掌声欢迎她的到来 掌声四起￣￣￣￣￣欢呼声，跺脚声￣￣￣ 潘金莲：大家好！ 一阵镁光闪过，众记者蜂拥而至纷纷拥上前。情形大乱，“你怎么踩我脚？”“小心点，别碰我相机”“你娱记啊？”“你妈才娱记呢！” 主办方：肃静！肃静！别乱挤。都在自己的位置上坐好再提问。 记者甲：请问潘小姐连续十界被评为中国敢做敢爱敢做爱的性青年称号，请问有何感想？ 潘金莲：大雨落幽燕，高处不胜寒。 记者乙：请问这次十强赛中国队能否出线？ 潘金莲：有希望没把握。有把握没希望。 美国记者：请问“破鞋”在中国话里是鞋穿破的意思，但是为什么要跟失身；淫荡联系在一起呢？ 潘金莲：这个问题我想你没有必要不远万里到中国来问我，你回去问麦当娜就知道啦。 记者丙：西门大观人一夜能御十女，请问这个消息是否属实？ 潘金莲：这我哪里会知道啦，反正我们几个姐妹一合计啊，得出一个结论，西门大观人？？？？用了都说好！ 美食报：请问西门大观人有何单方秘方啊？ 潘金莲：他倒没有什么特殊的嗜好，就爱吃个羊肉，他的早餐就是葱爆羊肉；午餐是羊肉炒葱；晚餐就是羊肉泡馍加葱头来着。对了，这次我给大家带来了由西门酒业集团出品的壮阳滋补养生酒“一条龙”，大观人可爱喝这酒呢。会议过后凭记者证在组委会领龋还请大家多多宣传埃谢谢。 记者甲：请问由你主演的电影《一脱到底》为什么观众反映平平。票房不是十分的理想呢？ 潘金莲：就是因为没有一脱到底！ 记者丙：请问你对你的前几任老公是怎么评价？ 潘金莲：我和我的前几任老公的风风雨雨，奇闻趣事都收入在我的新书《我的下半身》里面，已经由文明文学出版社发行并出版。很快就会和读者见面。 记者乙：请问你的人生哲言是什么？ 潘金莲：心动不如行动。 记者乙：请问你最喜欢的地方是什么？ 潘金莲：床！ 记者乙：请问你要是不在床上呢？ 潘金莲：就是在去床的小路上。 记者乙：请问你最喜欢的颜色是什么？ 潘金莲：当然是黄色啦。 记者乙：请问你最喜欢的歌是什么？ 潘金莲：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。 记者甲：请问你的新的个人专辑什么时候首发？ 潘金莲：今年十月，我的个人专辑里面收录了我的一些新歌和一些老歌。都是蛮好听的。我再告诉大家一个小秘密。我的这盘个人专辑里面夹带的有我的露点写真。有这个写真的才是正版。 主办方：本次见面会到此打住，因为潘小姐还有出席另外的一个见面会，各位还有什么不尽之处。请光临潘金莲小姐的个人网站。散会！
一、董卓 扫黄大队长万万想不到竟会抓到董卓，于是大惑不解地问道：董太师金屋藏娇，坐拥中国四大美女之一的貂蝉，为什么还要到肮脏的尽是庸脂俗粉的妓院里来呢？ 董卓看到事己败露，一下子就老泪纵横起来，边抽泣边说道：各位公干有所不知啊，那貂蝉与我同床时如一根木头一般，索然无味，但是只要到我那义子吕布怀中，她就恢复了小鸟依人的性情，唉，或许是我真的老了。但是说来也希奇，当我到了妓院里时，这些小姐们却都不嫌我老，伺候得我舒舒适服，快快活活的，我想，只有在这儿，我才能找到我的宝刀未老的感觉。 当扫黄队长告诉董卓将会依法通知他的老婆貂蝉时，董卓说道：我敢跟你们打赌，貂蝉她绝对不会来的，因为他巴不得我不回家，让她好和我那逆子吕布鬼混呢！ 二、曹操 曹操逛妓院时只带了蔡瑁张允两位随从，当扫黄队长趋直入时，蔡瑁张允两人己经喝得酩酊大醉了。但是曹操的臭觉相当灵敏，知道情况不妙，立那从后门骑马溜出，但是刚走不远，即看到扫黄队的大队人马从后面追赶而来。曹操经割须弃袍之后，终于逃到了蒋干家里。 蒋干看到曹承相来他家，感到极大荣幸，急忙上前笑脸相迎：不知承相驾到，有失远迎，真是罪该万死。曹操强作镇静地裂了裂嘴道：哪里哪里，不要说那么多了，把大门关好就是了。曹操到蒋干客厅里刚落坐几分钟，就只听到蒋干大门外有许多人在叫门。 蒋干看了看曹操，曹操向他示意千万别开门。蒋干会意，然后向大门走去，想听听都是谁的声音。他很快就听出来了，原来是一群捕快，这下他心里有底了，就想借曹操的大名来恐吓恐吓他们，于是大声喝斥道：曹承相在此，你们这帮不知好歹的奴才还不快给我滚！扫黄队的人一听是曹操，全明白了，于是很快也都走了。蒋干带着自得的神情走进大堂来见曹操，谁知曹操却因为蒋干那句话气炸了肺，但是脸上又不好表露出来。 第二天，曹操的第一老婆就接到了扫黄队的电话，说曹操昨天到某某妓院嫖娼，而且还收到了500元的罚单。此后三天，曹操第一老婆联合他所有的老婆大闹三天，曹操的头痛病因此更加严重。过几天，曹操因深怪蔡瑁张允两位失职，想惩罚他们俩一下。当时蒋干也在左右，便将那蔡瑁张允暗通东吴的奸情密告信给曹操，当曹操看了密函之后，大为震怒，立即叫刀斧手将蔡瑁张允两人砍了。 但是马上曹操就大为后悔起来。他瞟了一眼蒋干，发现他站在那儿正自得扬扬得紧，真想一刀砍了他，但是一时又没什么借口，于是只有对他大吼一声：你给我滚！ 三、诸葛亮 诸葛亮也嫖娼？是啊，当扫黄大队长发现他时，他在一个妓院的高高的阁楼上，要架着长长的梯子才能上得去。他运气不是很好，当场被队长逮了个正着，赖都赖不掉，但是军师不愧是军师，最后他轻易地就将队长摆平了。当他被抓到时，却神色从容。 队长问他说：你为什么要嫖娼啊，这是你军师干的事儿吗？诸葛亮却说：假如你老婆和我老婆长得一个德性，我看你比我还来得勤快。接着他给队长递了一根四川名烟，还攀谈起来。 好一阵之后队长才醒悟过来道：象你这种情形还是比较严重滴，得通知你的家人来。诸葛亮毫不争辨，满口认错。然后说自己没带手机，要借队长手机一用，说有一件重要事情要跟刘备交待，打完之后马上奉还。队长见诸葛亮态度很好，相当配合，丝毫也不怀疑，于是将手机借给了他。 谁知诸葛亮在那阁楼上“喂喂”半天都没打通，说是信号不好，到下面打或许会好些。队长也答应他了，但是警告说，不要走出他的视线之外，要不然后果自负，而且说知道他家住哪，想跑是跑不掉滴。诸葛亮满口称谢，然后走下了梯子。然而当他一走下梯子后，便将梯子撒了，当队长发现时己经来不及了。然后诸葛亮在队长的手机里找到了副队长的电话，拨通后自称是队长，叫他们可以撒队了，自己随后就到。然后又对队长说，要跟他的老婆打电话，叫她老婆来领人，直急得队长在那阁楼上大喊求饶。接着诸葛亮就和他约法三章，之后便大摇大摆地离开了妓院。 四、刘备 扫黄队员们看到刘备也逛窑子，着实吃了一惊，这怎么可能呢， 于急问原因：刘贤德，你可是皇叔呀，你怎么也…… 刘备皱了一下眉头，眼泪便象断了线的珠子涮涮地滚落下来，然后他将两手搭在扫黄队员的肩膀上说道：兄弟啊，是你来了呀，要不然我还真的说不清楚了呢，其实我是来找我那不争气的儿子阿斗的。 队长插话道：难道你的贵太子经常来这些地方吗？ 刘备感叹道：是啊，自从我那儿子懂事以来，就要我给他选太子妃，我被缠不过，本想依了他算了，但是那诸葛承相却极力反对，他说，我蜀国目前尚处在危急存亡之秋，不可沉迷酒色。丞相在家时，此儿还算听话，但是丞相却三番五次地要求北伐，拦也拦不住呀，只要丞相一走，我这儿子就逛窑子，这也是拦不住的事啊！只要他一不在家，准是来这儿了，但是我发现我这儿子现在学精了，因为这次我来找他时，刚好被他溜走了，只看见小姐光着身子在房里。这个小姐也太不象话了，看见我来不仅没穿上衣服，还和我谈起价钱来了，我正抽身要离开，却刚好碰见了你们，唉，兄弟啊，幸好是你，要是别人那我就是跳进黄河也说不清了呀。你看我那不孝子，唉，不说了，一提他我就来气呀，我对这个儿子算是没了辙了，也早不寄什么希望了。 队长说：刘皇叔，我们相信你，你不是那种人。不过对于阿斗你也不要太悲观了，只要教育得法，我想阿斗还是有希望滴。
法老的诅咒 英国探险家卡那封1923年打开埃及法老王图坦卡门陵墓後，不久就被蚊子咬，死於肺炎和败血症，几年内挖掘队有12人离奇暴毙，人们相信是因为法老王向骚扰陵墓的人下了死咒。科学家曾以古墓多细菌和下毒作解释，更有研究指当日入墓者其实不是特别早死。 成吉思汗咒语 成吉思汗陵墓位置700多年来一直成谜，传说陵墓得咒语保护，不会被人发现。继日本探险队1993年到蒙古搜寻无功而还後，美国探险队2002年挖掘怀疑地点时，发现一道满布毒蛇的3公里长护墙，挖掘工人皆被蛇咬，队伍的车又无缘无故滚下山坡，最後只好放弃。 甘乃迪家族诅咒 美国总统约翰甘乃迪和弟弟罗拔甘乃迪先後遇刺身亡，哥哥小约瑟夫死於轰炸机意外，儿子小约翰空难身亡，家族还有男丁死於滑雪意外和吸毒过量。有传约翰甘乃迪的父亲老约瑟夫於1937年开罪了犹太教士，遭诅咒家族所有男丁都要交上噩运。 摩纳哥王室诅咒 本月初逝世的摩纳哥国王雷尼尔，爱妻嘉丽丝姬莉死於车祸，长女嘉露莲公主和幼女史蒂芬妮公主皆结婚情路坎坷，儿子阿尔贝王子47岁仍是独身。相传13世纪的雷尼尔一世强暴民女，受害女孩後来成了女巫，诅咒他的後代婚姻不快乐。
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X” 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。老头问：小伙子你想干什么？小伙子：我是来参加比赛的。老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应：行行。小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：前面的！快一点！就连司机也不耐烦了跟小姐说：快点上车嘛！正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
